Mult din ce Credem că e “Iubire”, este Nonsens

10 lucruri care nu sunt iubire – și unul care este Nonsens

Kris Gage 
17 Feb 2018

Cereți celor mai mulți oameni să vă vorbească despre dragoste și vor descrie unul dintre câteva lucruri, majoritatea nesănătoase și incorecte.

Iată zece dintre cele mai mari.

1.) Atașament sau “Sentiment”

Confundăm asta cu iubirea de cele mai multe ori,  iar media nu ne ajută. Oriunde privim, suntem încurajați să acceptăm atașamentul (sau infatuarea sau lipsa de limite clare) ca iubire – dar nu este asta.

Atașamentul este motivat de lipsa de securitate. 

Iubirea nu este așa niciodată.

A vrea (sau a avea “nevoie”) de confirmare continuă, nu este iubire. Gelozia nu este iubire. Frica nu este iubire.

A-ți numi partenerul “totul” nu este iubire. 

2.) Cauzarea durerii

Chiar dacă “o dăm înapoi” într-o ceartă sau o credităm ca “pasiune”.

Iubirea nu face rău. Acesta este tot ego-ul și frica, iar în momentul în care facem asta unei alte persoane, niciodată nu o facem dintr-o poziție a iubirii.

3.) Dorințele Noastre

Câna m-am despărțit de prietenul meu după cinci ani, el mi-a spus: 

“Dar eu vreau să fiu cu tine!”

Ca și când ar fi fost un răspuns adecvat.

Ca și cum interesele sale ar fi fost cel mai important subiect al conversației în acea clipă. Ca și cum ceea ce dorea el anula într-un fel ceea ce eu îmi doream sau mă făcea să-mi uit nemulțumirea. Ca și cum acesta ar fi fost un răspuns potrivit, un răspuns iubitor.

Răspunsul adecvat, iubitor este ceva mai mult de genul “ce este în neregulă?”, “Ce vrei și nu primești?” Pentru că doar unul dintre noi nu avea dorințele împlinite și, având în vedere că nu era el cel ce se descărca, eram eu în mod clar, nu el.

Tipul avea destul succes în slujba lui, iar după ce ne-am despărțit, a spus: “Pot să conving pe oricine – cu excepția ta.”

M-am uitat la el. Și apoi am spus: “Ei bine, pariez că nu încerci să convingi pe nimeni vorbind despre ce vrei”.

Aș fi pariat exact pe zero că toate contractele sale în valoare de milioane de dolari pe care le-a câștigat erau de genul, “dar vreau cu adevărat acest cec comision!”

Și totuși a vrut ca asta să fie cumva în regulă cu mine.

Acum, pentru a fi clară, ar trebui să ne dorim să fim împreună cu partenerul nostru și ar trebui să le spunem asta! Dar există un timp și un loc pentru a face acest lucru, și nu este atunci când ai trecut de ceea ce doreai  – mai ales dacă ei nu obțin.

În cuvintele lui Dale Carnegie,

“Vorbiți în termenii intereselor celeilalte persoane”.

Și nu vorbiți doar așa – gândiți dar și iubiți în felul ăsta. Dacă doriți ca ei să rămână în preajmă, nu vă izolați interesele și să le desființați.

4.) Frumusețe

După ce prietenul meu a argumentat “dar vreau să fiu cu tine!”, am oftat și întrebat: “De ce vrei să fii cu mine?”

Și el m-a privit în ochi și a spus de fapt,

“Te vreau pentru că ești frumoasă!”

Punct.

Așa mi-a zdrobit inima și mi-a finalizat decizia în aproximativ 1 secundă.

Emma Lindsay a atins cel mai bine acest punct în eseul său Love Fish, spunând:

“Ori de câte ori cineva îmi spune că sunt frumoasă, ei îmi spun că se iubesc pe ei înșiși. Îmi spun că vor să se afle în jurul oamenilor și lucrurilor care le oferă plăcere și că aspectul fizic le oferă plăcere. Dar nu îmi spun că le pasă de mine.”

Atât de multe femei sunt gata și dispuse să accepte “frumusețea” ca cel mai înalt compliment; îl acceptă ca și apogeul persoanei lor. Dar nu este.

Comentariul ăsta nu spune nimic despre tine.

“Găsirea unei persoane frumoase nu este iubire, este iubire de sine. Deoarece găsirea unei persoane extrem de plăcute nu este iubire, este iubire de sine”.

Noi romanțăm acest lucru din punct de vedere cultural, dar greșim.

“Dacă vă petreceți viața căutând iubire încercând să găsiți pe cineva care crede că sunteți nemaipomenit de frumoasă, nu veți găsi iubire. Dacă vă petreceți viața încercând să găsiți pe cineva care credeți că este frumos, nu veți găsi iubire”.

Dacă cuiva îi pasă că ești frumoasă, dar nu-i pasă de sentimentele sau de realitatea ta, nu te iubește.

“Dacă credeți că puteți fi hrănite de acest tip de dragoste, veți fi dezamăgite”.

Același lucru este valabil pentru orice lucru superficial – bani, statut etc.

5.) Așteptări + Proiecții

De fiecare dată când mă despart de un iubit, zdrobesc și inima mamei.

Îmi spune că “vrea doar să fiu cu cineva” și că este un lucru normal să ne dorim asta – pentru noi înșine și pentru fiicele noastre.

Ne grăbim să vedem acest lucru drept “dragoste”, dar nu este, atunci când ucide direct deciziile celeilalte persoane.

Motivul real pentru care mama vrea asta nu este în folosul meu, ci al ei. Pentru că femeia nu se poate acomoda cu schimbarea.

Vrea totul într-o cutie și dorește să rămână acolo, indiferent dacă fericirea fiicei sale face parte din ea sau nu.

Crede că îi datorez permanență partenerului meu. Când mă despart de ei, ea strânge mai multă emoție asupra despărțirii mele decât mine, agățându-se de ei, ținând legătura cu ei (uneori ani de zile), de parcă mi-ar spune: “ai făcut o greșeală”. Chiar dacă nu a fost ceea ce am vrut eu.

Mama mea urăște și când schimb slujbele. A urât când am renunțat la ce începusem – pentru că doar “îi plăcea să spună oamenilor” că am propria mea afacere. (Nu conta că nu a fost ceea ce eu am vrut.)

Iată discuția noastră recurentă pe tema căsătoriei mele cu partenerul meu actual:

Mama: “El nu te va întreba până când nu îi spui că vrei să te căsătorești”.
Eu: “Nu sunt sigură că vreau să mă căsătoresc. În orice caz nu mă grăbesc.
Mama: “Ei bine, trebuie să-l supui la presiune sau nu te va cere niciodată”.

Credem că un fel de rahat e în regulă – măreț chiar; “Matern” – pur și simplu pentru că “toate mamele” gândesc și acționează în acest fel. Și poate că este adevărat. Dar asta nu este în regulă și este sigur ca naiba că nu este iubire.

Îmi pasă de ea, dar tolerez asta mai ales pentru că aleg să-mi onorez obligația socială. În cuvintele lui Shakespeare:

Nu îmi pot împinge
Inima mea în gura mea. Te iubesc
Conform legăturii mele, nici mai mult nici mai puțin.

— Cordelia, King Lear

Dar felul cum nu reușim să vedem că acest comportament “matern” este departe de “iubire” mă uimește.

6.) Sinceritate

Când i-am cerut unui iubit să-mi spună de ce m-a iubit, el a spus:

“Pentru că ești de acord cu mine în tot!”

Lucru care este interesant din punct de vedere gramatical. Pentru că nu a spus că i-a plăcut că am fost de acord unul cu altul în tot sau despre punctele de vedere comune, ci mai degrabă că eram doar o oglindă în care și-a văzut lucrurile preferate că îi veneau înapoi.

7.) Contrast

Este atunci când oamenii plac ca și parteneri pe cei care nu sunt ceea ce ei sunt, pentru a face propriile lor caracteristici preferate să apară în contrast.

Bărbații care își bazează identitatea pe masculinitatea obișnuită și se simt în siguranță în masculinitatea lor (și, prin urmare, în pielea lor), cu femei “mici” sau “mămoase” sau cu alte cuvinte femei hiper “feminine”. Femeile care își bazează identitatea pe feminitatea convențională și se simt în siguranță în feminitatea lor (și, prin urmare, în pielea lor) cu bărbați “mari” sau “paterni” sau în alte condiții hiper- “masculini”.

A fi atrași de caracteristici pe care nu le dețineți, este întotdeauna înrădăcinat în nesiguranță, nu în iubire.

Suntem oameni compleți pe cont propriu – partenerii noștri nu sunt “cealaltă jumătate” și nu este de datoria sexului opus să aducă un set de caracteristici la masă.

Indiferent dacă sunteți atrași sau credeți că doriți sau aveți nevoie de un partener, este de fapt ceea ce ar trebui să vă oferiți voi mai întâi vouă înșivă.

8.) “Complet”

Iubirea nu este o adunare, este o înmulțire.

Când puneți doi jumătăți împreună, ambii așteptând ca celălalt să umple golurile și să le “completeze”, nu aveți 1/2 + 1/2 = 1. Veți avea 1/2 x 1/2 … 1/4.

Dimpotrivă, atunci când puneți împreună doi oameni sănătoși, întregi, fiecare având o autonomie emoțională, obțineți 1 x 1 … este 1. O unitate întreagă, completă atât în ​​”părți”, cât și în ansamblu.

9.) Dorința LOR (“lipsa sinelui” adică, Martiriu)

Există o mare diferență între generozitate și martiriu, iar faptul că mulți dintre noi ne zbatem să discernem diferența este alarmant.

Iubirea adevărată vă cere să vă iubiți mai întâi pe voi și să vă serviți pe voi înșivă și nevoile voastre.

Adesea oamenii interpretează acest lucru ca fiind “egoism” și este un deserviciu trist pe care ni l-am făcut nouă înșine confundându-le.

Egoiștii nu se iubesc pe sine. (Dimpotrivă, ei sunt supracompensați pentru lipsa lor de iubire de sine.)

Nu câștigăm iubirea prin a ne grăbi să ne dezmințim nevoile și să le satisfacem pe ale altora – chiar dacă sperăm că și ale noastre vor fi, dacă vor face și ei același lucru în schimb.

10.) “Proprietate” sau Dreptul de proprietate

Uneori uităm că alți oameni nu ne aparțin. Nu avem dreptul asupra lor.

Deci, de multe ori dorim să îi marcăm ca fiind ai noștri, mai ales cu unele lucruri legale pentru a face lucrurile mai mult ca “pentru totdeauna” (Pentru că Dumnezeu interzice a bântui pământul ca un individ, fără obligația legală de a nu rătăci. Dumnezeu interzice să îi iubim ca pe propria lor persoană fără un sentiment de proprietate sau de putere asupra lor.)

Uneori obiectivul nostru principal este “să ne căsătorim” și o persoană este pur și simplu modalitatea să o facem.

Sau vedem o persoană ca pe obiect al dorinței noastre, și apoi vedem căsătoria ca și vehiculul prin care să avem acel rahat ca o măsură de securitate.

Ce este iubirea

Pentru că NU este un sentiment.

Iubirea este alegere

Este deliberată. Avem putere pentru cine și cum iubim și nu suntem la mila vântului. Iubirea cere muncă.

Iubirea este relaxată

Iubirea nu este nerăbdătoare, ci sigură.

Iubirea recunoaște că partenerul nostru este propria sa persoană

Iubirea adevărată nu are nimic de-a face cu ceea ce sunt ei sau cu ce recoltăm de la ei.

Iubirea este acțiune (și efort)

Iubirea adevărată este modul în care îi iubim – suntem noi iubind ființa lor, iubindu-ne esența, iubindu-ne suișurile și coborâșurile, imperfecțiunile și plângerile și iritările proaste și lipsurile și diferențele și deciziile – în fiecare zi.

Kris Gage
https://psiloveyou.xyz/